文章分享-創意父母.快樂孩子

標準

這篇跟我的教養理念蠻相近的,值得分享的好文章.

請用輕鬆的心情來閱讀. ~~~~~

每個人都有一套自己的教養法則

半畝方塘一鑒開
天光雲影共徘徊
問渠那得清如許
為有源頭活水來
──(宋) 朱熹 : 觀書有感

一、創意是教養成功的活水源頭
如果教養的方法有創意,孩子的學習會有興趣;如果孩子對學習有興趣,教養的效果會令人滿意。

孩子是我們的寶,希望孩子好,期待孩子巧,但許多父母卻把孩子變笨了,為什麼呢?可能是不懂教養之道吧!創意是教養成功的活水源頭:
教養正確──一教就靈.再教就成
教養錯誤──一教就蠢.再教就笨
知識就是力量.方法就是智慧

我 有兩個兒子,他們現在都上研究所了,我最近在整理他們小時候的資料、錄音帶,感覺時間過得好快!我們已經老了,孩子成長了,我們要交棒了。然後再想想過 去,再看看現在孩子的表現,我願意跟大家分享一句話,那就是「我過去堅持的理念、想法,是對的。」因此,今天主要是跟各位分享,我過去曾經懷疑我的想法到 底是對還是錯的那一段時間。

二、給孩子一個溫馨與支持的環境
我不太重視功課,兒子有時候會五科不及格,我心裡就覺得很「鬱 卒」,到底我什麼地方錯了?雖說不重視成績,但也會掙扎,因為擺在面前的是五科不及格啊!最近不是要加考作文嗎?到底是要為了一兩分,你考上你選擇的好學 校呢?還是為了要培養孩子長久的能力?如果你的孩子擠不進這個門,會少掉一個非常重要的機會,你希望孩子好,希望孩子巧,至少希望孩子功課達到水平。這是 兩難,當你碰到問題時,就要想辦法去面對問題,去解決問題。

那時我想一定有什麼因素,不然不會五科不及格,國中還不錯啊,怎麼會突然 五科不及格?當我去學校問他們同學時,才知道原因──我的兒子被教官盯上了!一個高中生,剛進高中就被教官逮住;逮住有兩種,一種不好,一種還不錯。原來 我兒子長得人高馬大、一表人才,身高一百八十幾。教官覺得他不錯,訓練他當禮兵隊的隊長,所以每天都看到他在擦皮帶、燙衣服(我們都不燙衣服的),他每天 都穿得漂漂亮亮到學校,因為升旗要站在第一個,雄糾糾、氣昂昂的,是青少年最仰慕的典型。大家都知道時間花在哪裡,成就就在哪裡,所以他的成績當然忽略 了。他以為可以照過去國中的模式來念書,沒想上了高中,卻不一樣。

要成功,一定要溝通;所以我就跟他溝通。我問:「兒子啊,要不要爸 爸去請家教來幫你補習?」這是面對問題的第一種方法,他說:「不要」;我說:「那你要不要去補習班補習」,他也說:「不要」,講了很多方法他都不要。後來 我才發現,高中時代的他只要爸爸講的方法,他一定say NO。我就問他:「那不要,你想要什麼?」他說他自己念,他有骨氣想自己念;我說:「好,你就自己念!」結果發現他還是常常沒有自己念,這就是說的容易, 做的難。

我心裡急,有時候多講幾句,他就反彈,覺得很不耐煩;我心裡壓力也滿大的,畢竟我研究的是創造思考、親子教育,自己都沒有辦 法解決問題,要怎麼面對大家?因此有一陣子,我都不接受任何親子教育演講;因為講的是一套,結果卻是如此。我很挫折,加上有點心虛,只要人家請我講親子教 育,就說對不起最近很忙,其實不是忙,是有點「芒」——如芒刺在背那種刺痛的感覺。

後來我對兒子說打聽到一個消息,如果他再五科不及格一 定留級,不能當禮兵隊隊長。況且當你還在一年級,班兵們卻已經都上了二年級,並替代你的位置,那樣的心情是否可以接受?如果能接受,爸爸就不怎麼樣;但仍 擔心你到時候受到的傷害太大、挫折太大。他聽了以後並沒有說話,但從表情可知他聽進去了。接著我說我們來想一個辦法,怎麼樣混畢業,至少先解決掉三科再 說;可以背的先解決,你有辦法讀的就照國中方式去處理就好。後來發現有一點改變。

三、對孩子的行為要能機警而又關心
第二次考 試成績不錯,三科都及格了;那時候我很興奮。有始以來沒有那麼好的創意,把我們家的海報紙拿來大筆一揮——「狂賀」!上面寫兒子的名字,然後說他可歌可 泣、成績進步、前途非凡,寫了一些鼓勵的話,卻不敢用「爸爸賀」,用「陳氏家族賀」,把我家的列祖列宗全部列出來,覺得洋洋得意,就等著兒子回來,驗收成 果。

結果「好心被雷劈」,當聽到兒子按門鈴的聲音,以為他會很興奮,結果發現他的腳步聲沉重,氣憤的感覺,好大聲。上來了!我覺得大 事不妙,果真不錯,想躲得遠一點但來不及了。兒子一開門,破口大罵:「爸爸你神經病啊?寫那麼噁心!趕快撕掉!」「撕掉啊?」(對方生氣的時候,你也生氣 就中計了,最好的方法就是重複他最後兩個字然後音調往上揚,這是種技巧。)他說「你怎麼那麼討厭啊!」我說「喔~討厭啊?」(這樣就好,但是要適可而止; 什麼時候結束要憑個人的智慧。)他說「趕快去撕!快點去撕!」我說:「爸爸去撕,我不知道你不喜歡,我以為你很喜歡。」他說「才怪!」我本來要去撕,後來 又停住了,說:「反正天黑了沒人看見嘛,媽媽已經做好飯,我們去吃飯,等你明早上學前再把它撕掉丟到垃圾桶就好。」他就沒話說了。

第 二天上學他因為趕公車沒有撕,我沒撕是故意的,我想第二天可能會好轉。結果第二天一聽更慘重,從來沒看過兒子那麼沮喪又生氣,看他那麼生氣的樣子就說: 「對不起,爸爸忘了撕!我現在去撕!」後來我問他怎麼回事?他說下公車經過我們巷口,有很多阿公阿婆在那邊聊天,看到我兒子就跟他說他很棒,這個巷口有始 以來沒看過有人貼海報,所以他覺得很沒面子,大家都看著他(以前他也許不會覺得很多人注意到他)。他說明天開始不回家了!我嚇一跳想問他要離家出走啊?我 說:「那你不回家要去哪裡?」(帶著一點哀求的聲調,我真的很怕他離家出走,畢竟他是我兒子。我還很怕他跳樓;走的人不怎麼樣,留下來的人最傷痛。)我問 他:「不回來要去哪裡?」他說跟同學約好,從明天開始,要跟同學去K書中心。

我突然欣喜,那是一個轉捩點,想去K書中心讀書;但是那 時剛好新聞報導,有火燒K書中心燒死了兩個孩子,我又很擔心,第二天就請假去「明察暗訪」K書中心。我問老闆安全檢查有沒有問題?他說絕對沒問題!我說看 窗口那個位置滿好的,那一排有沒有人訂?可惜都滿了,令我很失望;接著老闆翻一翻資料後說有一個位置很好,從明天開始就退訂了;我說那我可不可以預訂?我 說我兒子今天大概七點以前會和他同學一起到,拜託你把這個位置留給他,然後跟他說這個位置風水很好,會幫這個位置的人都考上很好的大學,但是請你絕對不能 跟他說他爸爸來過。

那個位置很好,我在遠遠的地方就能看到他的頭,要逃難也比較方便。(年輕的朋友們,你知道父母就是這樣嗎?嘴巴沒有講 出來,心裡其實很擔心。)接他之前,我和太太去買他最愛喝的飲料、最愛吃的點心,他一上車,二話不說趕快「奉上」飲料;心想喝在嘴裡甜在心裡,他講話態度 就會好一點。我們不講話,也不問他讀了多少,就這樣一路走來。我覺得這是一個轉捩點。

四、跟孩子談話有獨特的規則與方法
什麼 叫做「創意父母」?「創意父母」不是說沒有做過的才是很有創意。其實創意就是面對問題時,想些點子來解決問題。很多人常會有一種障礙,認為「我兒子已經這 麼糟糕,一點辦法都沒有啦!」當你覺得不可能,那可能就真的很難,所以要如何把不可能變成可能?這點就叫「idea」,就叫「創意」,是一個觀念、一個想 法。創意有時候是靈機一動,茅塞頓開,靈光一閃,有種「啊哈!」的感覺。那個就是「悟」,就是你心裡突然有所感動。其實一個父母親有什麼樣的觀念,就有什 麼樣的想法;當你觀念改變,行為也就改變。

有一次到中部演講,來自各地的宗教界負責人聚集在一起,有一位太太跟我講她今天悟出來最大 的感覺是,她這輩子對別人都很好,做善事、捐錢、奉茶、遞毛巾給遠地來的同修;但突然悟出這輩子從來沒有奉過一杯茶給自己的先生、給公婆;她對別人很客 氣,對自己的爸爸、媽媽、先生卻不耐煩;她知道問題出在哪裡了。因此,心動就想行動,行動才有機會互動,沒有行動一切免談。

為什麼說 「哀莫大於心死」,心灰意冷會讓人斃命。當你有心就會心想事成、美夢成真;沒有那個心、那個想法,就無效。如果這個想法沒有實踐,也沒有用;所以當你告訴 我什麼樣的想法最好,當你想通了就要去做!所以我常說我的創意的哲學就是「實踐的哲學」。一做,二做,三還是做;你做,才有可能成功。

前面提到的女士接著說,她聽我演講說到每個家庭都有個阻撓的人。這個人在家,全家雞犬不寧;這個人不在,全家快樂異常。什麼是「阻撓的人」?指凡事因他而起,凡氣因他而生,氣氛因他而不好,有他在就很鬱卒,那就叫阻撓的人。

因 此,我們要小心所謂「阻撓的人」說不定就是我們,因此希望你們來聽演講回家後,能過著幸福快樂的生活。該女士覺得他們家的阻撓人就是讀國二的兒子;陳教授 既然曾說,要成功一定要溝通;要溝通一定要放下身段。因此她跟兒子說:「兒子啊!媽媽今天去聽陳教授的演講,他說要讓一個人早點死掉的最好方法就是讓他生 氣;爸爸很辛苦每天上班、加班,回來還要生氣,這是媽媽的錯,媽媽沒有好好照顧爸爸。」

當你要指責別人時,先說說自己。她對兒子表示自己 愛嘮叨,所以爸爸才會生氣。她說:「今天爸爸回來我絕不嘮叨;並且會先做好飯菜,爸爸回來才不會肚子餓了亂開冰箱;你趕快去寫功課,爸爸回來才不會唸你 (其實這才是重點)。」她兒子就趕快去寫功課,因為之前被嚇到了。她叫住兒子說:「陳教授曾千叮嚀萬交代,要成功只有母子串通才有可能成功。」所以他們就 「串通」好,等爸爸回來。過去她在炒菜時都會很生氣丈夫帶了鑰匙不開門,還要她關掉瓦斯特別跑去開;很多媽媽都覺得瓦斯比丈夫重要,這也就是為什麼當我講 這句話時,全省已經有四對離婚,八對正在吵架——所謂「心動」,指的是觀念改變,心情也改變了;因此這次她就去開門。

所以如果你要對 兒子好,想想那些賣安非他命、還有去飆車的那些孩子,你就會突然覺得,孩子比上不足,比下有餘;至少他還活著,只要活著就有希望。但是要有希望,一定要讓 孩子心裡有所感動,你才會成功;這個感動是一種互動。那位太太真的把瓦斯關掉自己去開門;她開了門本來要回來煮飯,忽然想到我演講時曾說,我這一輩子最高 興的事情之一就是回家的感覺。因為我回家按門鈴,太太一定會到樓梯口幫我拿東西,即使太太不在,孩子也會出來把我的背包接進去──雖然在看電視或做功課也 一定會這麼做──這讓我有「回家的感覺」。

各位媽媽或各位子女們,有人按門鈴,一定要出來,不差那十分鐘、五分鐘,幫他接東西,開個 門跟他說「爸爸你回來了!」、「爸爸餓不餓?渴不渴?」就好了。即使爸爸說餓,你沒有東西給他吃,他還是會心情很好。有些做爸爸的說,他們按門鈴按了半天 沒人開門,自己開門進去,看到太太在跟人家聊天講電話,兒子在看電視,無視於他的存在,比到旅館、到陌生的地方還不如。所以那位女士真的開門走到樓梯口, 並且面帶微笑(由於她曾聽我說過要微笑)。

氣氛從哪裡開始?從微笑開始。我常告訴學生「一天三大笑,勝過吃任何補藥」,一笑世間無煩惱, 再笑肚大憂愁轉眼消,三笑所有疾病統統被你嚇跑,四笑你的家庭你的婚姻你的一切就更加美好。千金難買君一笑,所以要跟孩子溝通,先跟他笑。例如孩子一直在 打電動玩具,我們本來要生氣,但想一想,就過去跟兒子笑一笑,拍拍他,說這個滿好玩的,他心裡有數,知道該做什麼了;其實這也是轉個彎的溝通。他會說,我 這一局打完就不打了。過去雙方常硬碰硬;現在只要心靈轉個彎,講話也轉個彎,一切自然會不同。

先前提到的那位女士在樓梯口對著先生 笑,他抬頭看見嚇一跳,問要幹什麼?她說「沒有,在等你啊!」接著她好心要幫他拿皮包,他卻夾得很緊不讓她拿。但是改變歷史的往往不是這件事,而是他進門 的那一剎那,她很大聲地說:「兒子啊!爸爸回來了!」兒子趕快走出來,端著一杯茶:「爸爸你回來了,辛苦了,請喝茶。」這個爸爸拿到茶杯以後全身不對勁, 還問說今天家裡到底發生了什麼事?不久以後,做爸爸的發現真是太太領著孩子在改變,與兒子「串通」。因此,父母溝通,親師溝通,比較容易成功。

五、如何改變孩子不良的行為
我常說,對下一代的教育不是只教育你兒子,還教育你兒子的兒子,這是傳承。我曾看到一個小孩子很可愛,並摸摸他的頭,他竟然對我罵XXX,好兇!我說不 能罵粗話,他還繼續罵,他爸爸出來了看到這樣(他爸爸上過我的課),就指著他兒子的頭說:「XXX!你怎麼可以罵人家XXX!」簡直是一模一樣。
以 前有時候我回家很累,就會躺著看報紙,很舒服,但發現兩個兒子都會躺著看書,這對眼睛不好。(看到別人的缺點,馬上就能發現,但對自己老是在做的事,卻都 不覺得是缺點。)在開家庭會議的時候,我就說:「爸爸躺著看書報是非常不好的行為,希望你們能幫我糾正,如果再看到我躺著看書報,就打十個叉叉。」打十個 叉叉代表要做很多家事,「但是如果你們也躺著看書,只要一半的處罰就好。」爸爸兩倍,兒子一倍,這樣可不可以?他們一定說可以。如果我被打十個叉叉,就要 帶他們去麥當勞或買玩具給他們,所以之後我回家他們都在等我,然後一直跟,我就會拿張椅子在客廳,並且倒一杯茶;他們沒有辦法「得逞」,後來我發現他們的 行為也改了──要改先從自己改起,很有用。

以前我們會幫小孩錄音、錄影,留下他們成長的軌跡,去看他們的點點滴滴。在一次的家庭會議 中,讀幼稚園中班的兒子當主席,他說:「各位爸爸、各位媽媽,現在我們要開家庭會議。」每次開會都會有重要的議題,譬如說「媽媽最近常常生氣,我們來看看 她生氣的原因是什麼?」這叫做腦力激盪,大家都提出自己的看法。另一個問題是「媽媽要教書,回來還要做很多家事,爸爸都不用。」我就說:「家裡有三個男 生,我們來看看媽媽有哪些家事要做?」,每件事都寫一張卡片,貼在家裡的公佈欄,貼一貼,大大小小總共有三十幾項。我說:「弟弟你最小,你先挑,你們挑八 項,剩下統統給我。」

所以我們在公佈欄有弟弟要做的家事、哥哥要做的家事、爸爸要做的家事,媽媽統統不用做。這個決議效果滿好的,不過後 來所有家事還是媽媽在做,因為媽媽總是覺得她要做;但是我們這個舉動的好處在於媽媽的氣比較消了。這讓我印象深刻,我太太還因此寫了一首打油詩,已經二十 幾年了,我現在還會背:「不要生爸爸的氣,因為他又忙又累。不要生小文的氣,因為他盡心又盡力。不要生小武的氣,因為他不是故意。媽媽如果不生氣,全家大 小要鼓勵。」。

六、結語
在此總結幾件重要的觀念:
一、讓孩子變笨的十二招不要犯
1.責備批評;2.事事代勞;3.鼓勵聽話;4.過份寵愛;5.完美主義;6.成績至上;7.管教不一;8.不准發問;9.限制遊玩;10.揠苗助長;11.自由放任;12.忽略輕視。

二、把握孩子出門及回家第一句話的魅力;凡事先溝通,製造成功,多討論,凡事商量。

三、避免管教的誡律──15不
1. 不要對子女有偏見;2.不要瞧不起孩子;3.不要恐嚇孩子;4.不要用物質賄賂孩子;5.不要求孩子答應下次不敢了;6.不要過度保護或督促孩子;7.不 要對孩子嘮叨不休;8.不要強迫孩子;9.不要縱容溺愛孩子;10.不要用不一致的管教態度;11.不要孩子學他能力不及的事;12.不要把孩子當成出氣 筒;13.不要用你不想做的事命令孩子去做;14.不要用工作處罰孩子;15.不要濫用鼓勵。

四、「送孩子一條魚 一日無慮;教孩子釣魚 終生受益。」
做一個成功的父母必先做個快樂的父母。每一個孩子都不一樣,教養孩子沒有公式可循。配合孩子的個性,調整自己的方法,建立自己最適切的教養方法。

【編按】本文係由鄒昀節錄整理自陳龍安教授在耕莘文教基金會之演講,並由陳教授補充修正;陳龍安教授著有《突破教養的障礙》、《生命的活水》、《3Q──IQ‧EQ‧CQ》清涼音出版……等書。

引用自:星創意生活家小青娃娃

發表迴響

在下方填入你的資料或按右方圖示以社群網站登入:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / 變更 )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / 變更 )

Facebook照片

You are commenting using your Facebook account. Log Out / 變更 )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / 變更 )

連結到 %s